Η φυλακή της ακαμψίας

ΤΙΠΟΤΑ ΠΡΟΣ ΑΠΟΔΕΙΞΗ:

 Η φυλακή της ακαμψίας

 

Απόσπασμα από το βιβλίο της Dr. Edith Eger "The gift: 

The Gift: 14 Lessons to Save Your Life 

( Στα Ελληνικά: Η ελευθερία είναι επιλογή. Εκδόσεις Διόπτρα)

 

«…Όταν ένα ζευγάρι μου λέει ότι δεν μαλώνουν ποτέ μεταξύ τους, λέω: «Τότε δεν έχετε ούτε οικειότητα». Η σύγκρουση είναι ανθρώπινη. Όταν αποφεύγουμε τις συγκρούσεις, στην πραγματικότητα πλησιάζουμε περισσότερο στην τυραννία παρά στην ειρήνη. Η ίδια η σύγκρουση δεν είναι φυλακή. Αυτό που μας κρατά παγιδευμένους είναι η άκαμπτη σκέψη που χρησιμοποιούμε συχνά για να διαχειριστούμε τις συγκρούσεις.

Οι ράβδοι της φυλακής της άκαμπτης σκέψης μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστούν επειδή είναι συχνά επιχρυσωμένοι με καλές προθέσεις. Πολλοί άνθρωποι με αναζητούν για θεραπεία επειδή θέλουν να βελτιώσουν τις σχέσεις τους—να βρουν έναν καλύτερο τρόπο επικοινωνίας με τους συντρόφους ή τα παιδιά τους, να έχουν περισσότερη ηρεμία και οικειότητα. Αλλά συχνά ανακαλύπτω ότι δεν βρίσκονται σε θεραπεία για να μάθουν πώς να διαπραγματεύονται τη σύγκρουση. Θέλουν τη βοήθειά μου για να πείσουν τους άλλους να συμμορφωθούν με την άποψή τους. Αν μπαίνεις με ατζέντα, αν κρατάς σκορ ή προσπαθείς να αλλάξεις κάποιον άλλο, τότε δεν είσαι ελεύθερος. Ελευθερία είναι όταν αγκαλιάζεις τη δύναμή σου να επιλέξεις τη δική σου απάντηση σε αυτά.

Οι ασθενείς μου το λένε συνέχεια: «Τον θέλω…» ή «Θέλω να…» Αλλά δεν μπορείς να θέλεις κάτι για κάποιο άλλο άτομο. Μπορείτε να ανακαλύψετε μόνο αυτό που ταιριάζει για εσάς.

Αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά εργαλεία για τη διαχείριση των συγκρούσεων: σταματήστε να αρνείστε την αλήθεια κάποιου άλλου. Για παράδειγμα εγώ λατρεύω ένα συγκεκριμένο είδος σάντουιτς . Αλλά ο φίλος μου λέει, «Πώς μπορείς να το φας αυτό; Αρρωσταίνω και μόνο που το σκέφτομαι». Ποιος έχει δίκιο λοιπόν; Είναι σωστός για εκείνον, και είμαι σωστός για μένα. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε. Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε την αλήθεια σας—και σας παρακαλώ μην το κάνετε ποτέ αυτό! Η ελευθερία έρχεται όταν εγκαταλείπουμε την ανάγκης να έχουμε μόνο εμείς δίκιο.

Όταν συνειδητοποίησα δεκαετίες μετά τον πόλεμο ότι για να θεραπευτώ έπρεπε να επιστρέψω στο Άουσβιτς και να αντιμετωπίσω το παρελθόν μου, κάλεσα την αδελφή μου Μάγδα να έρθει μαζί μου. Είχαμε κρατήσει ο ένας τον άλλον ζωντανό όταν ήμασταν φυλακισμένοι και ήμασταν ο λόγος για να ζήσουμε η μία για την άλλη. Ήθελα να επιστρέψω μαζί της στο μέρος όπου δολοφονήθηκαν οι γονείς μας. Να αντιμετωπίζαμε αυτό που συνέβη, να θρηνούσαμε, να βρισκόμασταν στο σημείο του διαρκούς τρόμου και του θανάτου και να λέγαμε: «Τα καταφέραμε!» Αλλά η Μάγδα είχε άλλη γνώμη.  Νόμιζε ότι ήμουν ηλίθια. Ποιος θα επέστρεφε πρόθυμα στην κόλαση; Η αδερφή μου, το μόνο άτομο στον πλανήτη που μοιράστηκε τόσα πολλά μαζί μου, το άτομο στο οποίο πιστώνω την ίδια μου την επιβίωση, είχε μια εντελώς διαφορετική απάντηση στην κοινή μας εμπειρία. Και κανένας από εμάς δεν έχει άδικο ή σωστό, καλύτερο ή χειρότερο, πιο υγιές ή ανθυγιεινό. Είμαι σωστή για την Έντι, η Μάγδα για τη Μάγδα. Είμαστε και οι δύο άνθρωποι—όμορφοι και λανθασμένοι, ούτε περισσότερο, ούτε λιγότερο. Και έχουμε δίκιο και οι δύο. Επέστρεψα στο Άουσβιτς μόνη.

Αυτό νομίζω ότι εννοούσε ο Ιησούς όταν μας συμβούλεψε να «γυρίσουμε το άλλο μάγουλο». Όταν γυρίζεις το άλλο μάγουλο, βλέπεις το ίδιο πράγμα από μια νέα οπτική. Δεν μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση, δεν μπορείτε να αλλάξετε τη γνώμη κάποιου άλλου, αλλά μπορείτε να δείτε την πραγματικότητα διαφορετικά. Μπορείτε να αποδεχτείτε και να ενσωματώσετε πολλές απόψεις. Αυτή η ευελιξία είναι η δύναμή μας.

Είναι αυτό που μας επιτρέπει να είμαστε διεκδικητικοί – όχι επιθετικοί ή παθητικοί ή παθητικό- επιθετικοί. Όταν είμαστε επιθετικοί, αποφασίζουμε για τους άλλους. Όταν είμαστε παθητικοί, αφήνουμε τους άλλους να αποφασίζουν για εμάς. Και όταν είμαστε παθητικά-επιθετικοί, εμποδίζουμε τους άλλους να αποφασίσουν μόνοι τους. Όταν όμως είσαι διεκδικητικός, μιλάς με δηλώσεις και ξεκάθαρα.
Όταν ήθελα να επιστρέψω στο σχολείο, φοβόμουν τη γνώμη του Béla (του συζύγου της) , φοβόμουν ότι θα δυσανασχετούσε με τον χρόνο μου μακριά από την οικογένεια, φοβούμενος ότι δεν θα του άρεσε που θα μας συστηνόταν ως «Dr. και ο κύριος Έγκερ». Αλλά όταν είσαι ολόκληρος άνθρωπος, ενήλικας, δεν χρειάζεται να ζητήσεις την άδεια κανενός. Μην βάζετε λοιπόν τη ζωή σας στα χέρια κάποιου άλλου. Απλώς κάντε μια δήλωση: «Αποφάσισα να επιστρέψω στο σχολείο και να πάρω το διδακτορικό μου». Δώστε στο άλλο άτομο τις πληροφορίες και την ελευθερία που χρειάζεται για να είναι διεκδικητικός σχετικά με τις επιθυμίες, τις ελπίδες και τους φόβους του.

Tο κλειδί για να διατηρήσετε την ελευθερία σας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης είναι να κρατάτε την αλήθεια σας, ενώ ταυτόχρονα παραιτείστε από την ανάγκη για εξουσία και έλεγχο.

Βοηθάει όταν μπορούμε να συναντήσουμε τους άλλους όπως είναι, όχι όπως τους περιμένουμε. Έχω έναν ασθενή που συχνά έρχεται σε σύγκρουση με την έφηβη κόρη του. Σε μια συνεδρία, ήταν αναστατωμένος γιατί όταν είχαν κλιμακωθεί σε καυγά για το αν μπορούσε ή όχι να χρησιμοποιήσει το αυτοκίνητο, η κόρη του φούντωσε, του φώναζε  με επίθετα μειωτικά και χρησιμοποιώντας βωμολοχίες. Ήθελε εκείνος να είμαι ο δικαστής, να ακούσω τα στοιχεία και να κηρύξω την κόρη του ένοχη, να πάρω το μέρος του. Αλλά δεν ενδυναμώνουμε τους άλλους —ή τους εαυτούς μας— όταν υποβάλλουμε καταγγελίες, όταν λέμε εδώ «κάνατε αυτό» ή «ορίστε-τι-κάνατε» κ.ο.κ . Κανείς δεν μεγαλώνει με την κριτική. Εξάλειψε το λοιπόν. Καμία κριτική. Σε κανένα και ποτέ.

Το κάνουμε αυτό για τους άλλους, αλλά κυρίως για τον εαυτό μας, ώστε να μπορούμε να ζούμε απαλλαγμένοι από μη ρεαλιστικές προσδοκίες και απαλλαγμένοι από τον θυμό που έρχεται όταν οι προσδοκίες μας δεν εκπληρώνονται. Είμαι πολύ επιλεκτική σχετικά με το ποιος θα με πιάσει θυμό μου, γιατί όταν είμαι θυμωμένη, εγώ είμαι αυτή που υποφέρει.

Η ανθυγιεινή σύγκρουση έχει να κάνει με το να είσαι εγκλωβισμένος σε μια νοοτροπία καλύτερη από, λιγότερο από ό,τι.

Όταν ο Μπέλα και εγώ ταξιδεύαμε στην Ευρώπη ένα καλοκαίρι, ανακαλύψαμε ότι η περιοδεία του Μπαλέτο του Μπολσόι ήταν προγραμματισμένη να πραγματοποιηθεί στο Παρίσι ενώ ήμασταν εκεί. Πάντα ονειρευόμουν να τους δω να παίζουν. Ο Μπέλα μου αγόρασε ένα εισιτήριο και με άφησε στο θέατρο, αλλά δεν μπήκε μέσα. Νόμιζα ότι ήταν για τα χρήματα - ότι δεν ήθελε να ξοδέψει περισσότερα για ένα δεύτερο εισιτήριο. Εγώ βγήκα στο διάλειμμα, ενθουσιασμένη από την απόδοση και τον ενθάρρυνα να μπει για το δεύτερο ημίχρονο. «Υπάρχουν ανοιχτά καθίσματα», είπα. «Πάρε εισιτήριο και ελά να το απολαύσεις μαζί μου." Αλλά δεν έμπαινε μέσα. «Δεν δίνω χρήματα σε Ρώσους», είπε. «Όχι μετά από αυτό που μου έκαναν οι κομμουνιστές στην Τσεχοσλοβακία». Είχε πείσει τον εαυτό του ότι έτσι μπορούσε να εκδικηθεί για τις σκληρότητες και τη φυλάκιση που είχε υποστεί. Τον μάλωσα, τον παρότρυνα να το ξανασκεφτεί, του είπα: «Αυτοί οι καλλιτέχνες δεν έχουν καμία σχέση με αυτό που σου συνέβη». Αλλά φυσικά δεν μπορούσα να του αλλάξω γνώμη. Γύρισα στο θέατρο και απόλαυσα την υπόλοιπη παράσταση, για μένα. Από τη μια πλευρά, είναι κρίμα που δεν μπορούσε να αφήσει στην άκρη την κριτική και τον θυμό του και να καθίσει μαζί μου στο σκοτάδι, απολαμβάνοντας κάτι εκπληκτικά όμορφο. Από την άλλη, δεν μπορώ να πω ότι ο τρόπος μου ήταν καλύτερος από τον δικό του. Ο τρόπος του Béla ήταν καλύτερος για τον Béla, ο τρόπος μου ήταν καλύτερος για μένα.

Πολλοί από εμάς ζούμε σαν να έχουμε κάτι να αποδείξουμε. Μπορούμε να εθιστούμε στο να έχουμε τον τελευταίο λόγο. Αλλά αν προσπαθείς να αποδείξεις ότι έχεις δίκιο ή ότι είσαι καλός, προσπαθείς να κάνεις τον εαυτό σου κάτι που δεν υπάρχει. Κάθε άνθρωπος είναι λανθασμένος. Κάθε άνθρωπος κάνει λάθη. Δεν είσαι αβοήθητος — ούτε και άγιος. Δεν χρειάζεται να αποδείξεις την αξία σου. Μπορείς απλώς να το αγκαλιάσεις, να γιορτάσεις ότι είσαι ατελής και ολοκληρωμένη, ότι δεν θα υπάρξει ποτέ άλλος  σαν εσένα. Άσε την ατζέντα. Αν έχεις κάτι να αποδείξεις, είσαι ακόμα φυλακισμένος.

Αυτό ισχύει ακόμη και ενόψει της αγένειας ή της δίωξης κάποιου άλλου…”