"Πού πήγε η αγάπη μας;" απόσπασμα από το βιβλιο "Κράτα με σφικτά" της Sue Johnson

      

               Ένα βιβλίο για όσους/ες αναζητούν διέξοδα στις ερωτικές και συντροφικές σχέσεις αποτελεί το "Κράτα με Σφικτά " της κλινικής ψυχολόγου, ερευνήτριας και καθηγήτριας Sue Johnson. 

            Iστορίες ζευγαριών στο θεραπευτικό γραφείο που έχουν φτάσει σε μεγάλες περιόδους κρίσεων , συγκρούσεων, απομόνωσης, διαπληκτισμών και από την άλλη η ενδελεχής αναζήτηση της Johnson σε διάφορα πεδία  για το "τι συνιστά τελικά αγάπη" και πως συγκροτούνται στο πυρήνα τους οι συντροφικές και ρομαντικές σχέσεις. Τι θέλουμε από αυτές, τι ζητάμε, αν είναι αναγκαίες και σε τι ακριβώς.

        Η Sue Johnson , από τους εκπροσώπους της θεραπείας εστιασμένης στα συναισθήματα (Emotionally Focused Therapy) και πρωτοπόρος στην εστίαση της θεραπείας εστιασμένης στα συναισθήματα με ζεύγη, μέσα από αυτό το βιβλίο παραθέτει διάφορες ιστορίες θεραπείας με ζεύγη ή μιλάει άλλοτε για τις θεωρήσεις που επηρέασαν την δική της θεραπευτική εργασία με τα ζεύγη, με ποιο σημαντικό την θεωρία του Δεσμού του John Bolby είτε άλλες φορές μιλά για το δικό της κίνητρο να ασχοληθεί εκτενώς με ζεύγη στην θεραπεία κατόπιν του δικών της βιωματων.

         Η πρωτοποριακή θεραπεία ζευγαριών EFT (Emotionally Focused Therapy) που ανέπτυξε η Δρ. Sue Johnson θεωρείται το πιο αποτελεσματικό μοντέλο για τη δημιουργία σχέσεων αγάπης και αυτή είναι η πρώτη φορά που περιγράφεται διεξοδικά σε ένα βιβλίο. 

       Για 15 χρόνια έγινε μια μεγάλη σειρά μελετών και βρέθηκε ότι το μοντέλο EFT (Emotionally Focused Therapy) λειτουργεί τουλάχιστον στο 86% κάθε είδους ζευγαριών. Αυτή η πολύτιμη και τόσο αναγκαία προσέγγιση μπόρεσε να χωρέσει σε ένα βιβλίο, το Κράτα με σφιχτά, ώστε να μπορούν οι αναγνώστες του να αλλάξουν και να αναπτύξουν τη σχέση τους.

         Αναφέρει ότι είναι για τους ανθρώπους που αναζητούν μία βαθιά σύνδεση με τον/την σύντροφό τους που παρέχει βασικές ανάγκες που χρειάζεται συναισθηματικά ο οργανισμός και είναι το αίσθημα της ασφάλειας, της ζεστασιάς, της εμπιστοσύνης που βοηθάνε το οργανισμό να καταπολεμεί διάφορους στρεσογόγους παράγοντες της ζωής, να νικούν την αβεβαιότητα και το άγνωστο της ζωής, να ζει το άτομο με μεγαλύτερη ικανοποίηση και να απολαμβάνει την ζωή με το να νιώθει ότι βρίσκεται σε σχέσεις που απολαμβάνει, νιώθει ελεύθερο και υπο-στηρίζεται. Το βιβλίο δεν κάνει διακρίσεις, αναφέρεται σε όλα τα ζευγάρια ανεξάρτητα του φύλου, σεξουαλικού προσανατολισμού, εθνικότητα της κουλτούρας κτλ. Καθώς η Sue θεωρεί ότι αυτές οι ανάγκες είναι πυρηνικές και αναζητούνται σε κάθε είδους ρομαντική και συντροφική σχέση.

         Το βιβλίο αυτό επιτρέπει σε καθέναν από τους δύο συντρόφους να γνωρίσει πλευρές του άλλου που –ακόμη και αν έχουν ζήσει πολλά χρόνια μαζί– του ήταν άγνωστες μέχρι τώρα, αλλά είναι απαραίτητο να γίνουν γνωστές, να διατυπωθούν με λέξεις, αν θέλουν ο δεσμός τους να γίνει ασφαλής και δυνατός. Ακόμη και θεωρήσεις που κάθε σύντροφος έχει κρατήσει στην άκρη της συνειδητότητάς του χωρίς να έχει και ο ίδιος συνειδητοποιήσει την πραγματική τους σημασία στη ρομαντική σχέση του, μπορούν να δουλευτούν μέσα από τις πολλές ασκήσεις και τα παιχνίδια που υπάρχουν μέσα στο Κράτα με σφιχτά.

 

                                        (μετάφραση από το πρωτότυπο)

 

<<…Το βασικό ζήτημα είναι ότι η Σάλι δεν ξέρει τίποτα για τα χρήματα», δηλώνει ο Τζέι. «Είναι πολύ συναισθηματική και έχει πρόβλημα να με εμπιστευτεί και να με αφήσει να το διαχειριστώ». Η Σάλι εκρήγνυται: «Ναι, σωστά. Ως συνήθως το πρόβλημα είμαι εγώ. Σαν να καταλαβαίνεις πραγματικά τα χρήματα! Μόλις βγήκαμε και αγοράσαμε αυτό το γελοίο αυτοκίνητο που ήθελες. Το αυτοκίνητο που δεν χρειαζόμαστε και δεν μπορούμε να αντέξουμε οικονομικά. Απλώς κάνεις αυτό που θέλεις. Ούτως ή άλλως, η άποψή μου για τα πράγματα δεν μετράει ποτέ σου. Στην πραγματικότητα, δεν μετρώ για σένα, τελεία.

Ο Κρις είναι ένας «σκληρός, άκαμπτος και αδιάφορος γονέας», κατηγορεί η Τζέιν. «Τα παιδιά χρειάζονται φροντίδα, ξέρεις. Χρειάζονται την προσοχή και το ενδιαφέρον, όχι μόνο τους κανόνες!». Κρις γυρίζει το κεφάλι του μακριά. Μιλάει ήρεμα για την ανάγκη πειθαρχίας και κατηγορεί την Τζέιν ότι δεν ξέρει πώς να θέσει όρια. Πηγαίνουν πέρα δώθε μαλώνοντας.  Στο τέλος, η Τζέιν βάζει το πρόσωπό της στα χέρια της και γκρινιάζει: «Απλώς δεν ξέρω πια ποιος είσαι. Είσαι σαν ξένος». Και πάλι, ο Κρις απομακρύνεται.

Ο Nat και η Carrie κάθονται σε πεισματική σιωπή μέχρι που η Carrie ραγίζει και λυγίζει πόσο σοκαρισμένη και προδομένη αισθάνεται για την υπόθεση του Nat. Ο Νατ, με έναν αέρα απογοήτευσης, ξεκαθαρίζει τους λόγους για την υπόθεση. «Σου έχω πει ξανά και ξανά γιατί συνέβη. ήρθα «καθαρός» σήμερα. Και ναι , ήταν πριν από δύο χρόνια! Ανήκει στο παρελθόν! Δεν είναι καιρός να το ξεπεράσεις και να με συγχωρήσεις; «Δεν ξέρεις την έννοια τι σημαίνει να είσαι  “καθαρό”», ουρλιάζει η Κάρι. Τότε η φωνή της πέφτει σε έναν ψίθυρο. «Δεν νοιάζεσαι για μένα, για την πληγή μου. Απλώς θέλεις τα πάντα να επιστρέψουν και να γίνουν όπως πριν, όπως ήταν». Εκείνη αρχίζει να κλαίει, εκείνος κοιτάζει το πάτωμα.

Ρωτώ κάθε ζευγάρι ποιο πιστεύει ότι είναι το βασικό πρόβλημα στη σχέση του και ποια μπορεί να είναι η λύση. Σκάβουν λίγο μέσα τους ο καθένας  και προσφέρουν τις ιδέες τους. Η Σάλι λέει ότι ο Τζέι είναι υπερβολικά ελεγκτικός και πρέπει να διδαχθεί πώς να μοιράζεται την εξουσία πιο δίκαια. Ο Κρις προτείνει ότι αυτός και η Τζέιν έχουν τόσο διαφορετικές προσωπικότητες που είναι αδύνατη η συμφωνία για ένα κοινό στυλ ανατροφής των παιδιών τους. Ίσως, προσθέτει, Θα μπορούσαν να λύσουν το ζήτημα παρακολουθώντας ένα μάθημα γονικής μέριμνας από έναν «ειδικό». Ο Nat είναι πεπεισμένος ότι η Carrie έχει κολλήματα με το σεξ και δεν έχει τόσο πολύ διάθεση και μία λύση θα ήταν να πάνε σε ειδικό εξειδικευμένο σε σεξουαλικά ζητήματα για να μπορούν να το επιλύσουν και να είναι ικανοποιημένοι και οι δύο με την συντροφική τους σχέση.

Αυτά τα ζευγάρια προσπαθούν σκληρά να καταλάβουν τη όποια δυσφορία  τους, αλλά οι διατυπώσεις τους χάνουν το πραγματικό στόχο. Οι εξηγήσεις τους είναι απλώς η κορυφή του παγόβουνου, η επιφανειακή απτή κορυφή ενός μεγάλου μπλοκ προβλημάτων, πολλοί θεραπευτές θα συμφωνούσαν. Ποιο είναι λοιπόν το «πραγματικό πρόβλημα» που κρύβεται από κάτω;

Αν ρωτήσω τους θεραπευτές, πολλοί από αυτούς θα έλεγαν ότι αυτά τα ζευγάρια παγιδεύονται σε καταστροφικούς αγώνες εξουσίας ή καυστικά μοτίβα μάχης και ότι αυτό που πρέπει να κάνουν είναι να μάθουν πώς να διαπραγματεύονται και να βελτιώνουν τις επικοινωνιακές τους δεξιότητες. Αλλά και οι σύμβουλοι αυτοί χάνουν την ουσία του ζητήματος. Μόλις κατέβηκαν από το παγόβουνο μέχρι την ίσαλο γραμμή.

Πρέπει να βουτήξουμε παρακάτω για να ανακαλύψουμε το βασικό πρόβλημα: αυτά τα ζευγάρια έχουν αποσυνδεθεί συναισθηματικά. δεν αισθάνονται συναισθηματικά ασφαλείς μεταξύ τους. Αυτό που πολύ συχνά δεν βλέπουν τα ζευγάρια και οι θεραπευτές είναι ότι οι περισσότεροι καβγάδες είναι πραγματικά διαμαρτυρίες για συναισθηματική αποσύνδεση. Κάτω από όλη τη στενοχώρια, οι σύντροφοι ρωτούν ο ένας τον άλλον:

«Μπορώ να βασιστώ σε σένα, να εξαρτώμαι από σένα; Είσαι εκεί για μένα; Θα μου απαντήσεις όταν χρειαστώ, όταν τηλεφωνήσω; Έχω σημασία για σένα; Χαίρω εκτίμηση και αποδοχή από εσένα; Με χρειάζεσαι, βασίζεσαι σε μένα;»

Ο θυμός, η κριτική, οι απαιτήσεις, είναι πραγματικά κραυγές προς τους εραστές τους, εκκλήσεις για να ταράξουν τις καρδιές τους, να επαναφέρουν συναισθηματικά τους συντρόφους τους και να αποκαταστήσουν την αίσθηση της ασφαλούς σύνδεσης….>>

Βιβλιογραφία

Κράτα με σφικτά- Sue Johnson. Εκδόσεις Gutenberg